[назад|изкуство|вино|кулинария|за нас]

*******
Леко пиян човек среща младеж на спирката и го пита:
- Искаш ли цигара?
- Не - отвръща младежът.
- Е, аз чакам четворка - казал отново пияния човек.
*******

- Каквобитрябвалоданаправя,задасиоправяинтервала?
- А_дали_ви_е_необходим_интервал?

*******
Двама приятели се срещнали на празниците и единия попитал:
-Как прекара на празниците?
-Не знам още не са ми разказали.
*******
Катаджия спира кола...
- Добър вечер г-не, с-на Колев от.. Ама вие да не сте пиян ???
Шофьорът едва мълви:
- Не гоо..син старш`на.. нееесъм пиян..
- Как да не сте пиян, целият смърдите на джибри..
- Няма тако`а неш`о, гоо..син стааарш`на.
- Абе защо ме лъжеш, бе, човек, толкова си пиян, че не можеш да говориш..
- Не ви лъжа, не съм пиян, г-н старшина.
- Как не те беше срам да се качиш в колата, бре човек.., ще сгазиш някой..
- Епа не мо`ем да ходим г-н старшина....
*******
Мъж отива при лекар и го пита:
- Докторе, кажи честно, ако се напия – съдовете ми ще се разширят нали?
- Ами, в общи линии, да – ще се разширят...
- Значи, съответно, кръвното ми налягане ще спадне, нали така?
- Ами, ще се понижи, разбира се...
- Докторе, на мен точно това ми и трябва!
- Ама, чакай, нали след това съдовете ти пак ще се свият, какъв е смисълът!
- Докторе, точно това ще се постарая да не допускам!
*******
Двама приятели си пият в бара и единият казва:
- Жоро, би ли ми оправил сутиена.
- Ти пък от кога си със сутиен?
- От една година, жената го намери в колата и й казах че е мой, всеки ден ме проверява.
*******
В трамвая влиза пиян и се провиква:
- Ще изброя до 48 и ще повърна.
Всички си мислят "Има време, ще избягаме".
- 47... - казва пияният,- 48... У-а-а...
*******
Момиченце с панделки влиза в магазина:
- Моля, дайте ми три бири.
- Но ти си толкова малка. Ще можеш ли да ги носиш?
- И аз това се чудя. Може да изпия едната още тук.
*******
- Как завърши снощният скандал с жена ти? - пита колега своя приятел.
- Тя започна да пълзи на колене - гордо отговаря той.
- И какво ти каза?
- "Излез из под кревата, жалко нищожество!"
*******
Клиент се обръща към келнера:
- В тази супа плува оса!
- Съжалявам, мухите ни се свършиха! - отговаря келнерът.
*******
Руснак отива при лекар.
- Докторе, болят ме бъбреците.
- Одеколон пиете ли?
- Пия, но не помага.
*******
Тост:
"Да пием за нашите врагове, на които Господ да даде и коли, и гаражи, и големи апартаменти, и вили. И навсякъде да имат телефони, и постоянно да звънят на полицията, на противопожарната охрана и в "Бърза помощ"
*******
- Татко, защо моите приятели са кой в пети, кой в шести клас, а аз все в първи си стоя?
- Стига с глупавите си въпроси! По-добре дай да пийнем!
*******
Луксозен ресторант. Клиентът взема кърпата за хранене и я слага на врата си. Салонният управител извиква келнера и му казва:
- Върви при онзи господин и много вежливо му кажи да свали кърпата от врата си.
Келнерът се обръща към клиента:
- Подстригване или бръснене, господине?
*******
В гробището върви пиян мъж и вижда младеж да се забавлява върху един гроб с две момичета.
- Слушай, - моли пияния, - отстъпи ми поне едната.
- Отстъпи, отстъпи - мърмори другия.- Вземи лопатата и си изкопай сам
*******
Двама пияници искат да пият. Единият казва:
- Влез във спалнята, там на нощното шкафче ще намериш шише с водка - донеси го.
След малко другият се връща:
- Не искам да те разстройвам, но в леглото при жена ти има друг мъж.
- Ш-шъ-шът! Знам. Нали водката е негова!
*******
Шотландец влиза в бар и си поръчва уиски.
- За пет пенса или за десет? - пита барманът.
- От какво зависи?
- Ако седнете на маса е десет, а ако пиете прав е пет.
- А ако го изпия на един крак?
*******
Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
- За какво ти е тая гума, бе, простак, че ти кола нямаш?!
- Аз питам ли те тебе ти що си купуваш сутиени!!!
*******
На границата в купето на вагона влиза митничар:
- Алкохол? Цигари? Наркотици? - пита той.
- Чаша кафе, ако обичате.
*******
Късно през нощта звъни телефон. Жена вдига слушалката:
    - Скъпа, аз съм. Прибирам се. Не закъснях ли много?
    - Не, скъпи.
    - А може ли да доведа няколко приятели?
    - Да, скъпи.
    - Ние ще поседим, ще пийнем...
    - Разбира се, скъпи.
    - ... Извинете, сигурно съм сбъркал номера...
*******

Признаци за пиянство:

1. Започваш да спориш с вазата на масата по "китайския" въпрос.
2. Налага ти се да се държиш здраво за моравата, за да не паднеш на земята.
3. Работата ти се намесва в пиенето.
4. Докторът намира следи от кръв в алкохония поток из твоите вени.
5. Продължаваш да получаваш удари по тила от тоалетната чиния.
6. Искрено вярваш, че алкохола е губещата се пета хранителна група.
7. 24 часа в денонощие, 24 бири в 2 каси - съвпадение ? - Не, не мисля ...
8. Две ръце и само една уста... - ето ТОВА е пиянски проблем.
9. Фокусираш по-добре, ако си затвориш едното око.
10. Доколкото изглежда, паркингът нещо май се е мръднал на някъде, докато си бил в бара.
11. Започваш да падаш дори от земята ...
12. Хей, ами то 5 бири имали точно толкова калории, колкото и един сандвич! Майната й на вечерята...
13. Комарите почват да залитат, след като са те ухапали.
14. На среща на високо равнище, ти започваш речта си със: "Здравейте, аз съм ...ъ..ъ-ъ-ъ..."
15. Събуждаш се в спалнята, бельото ти е в банята, а ти доколкото се вижда си заспал с дрехите си ...хммм...
16. Целия бар те поздравява когато влезеш.
17. На въпрос, кои са четирите основни хранителни групи, ти отговаряш - Кофеин, Никотин, Алкохол и ... Жени.
18. С всяка изминала нощ, започваш на намираш котката на съквартиранта си за все по-атрактивна.
19. Я, к`во с`рашно г`дже е дошло да прибере наема! Изглежда, че онова дърто и грозно плашило се е пръждосало някъде...
20. Не можеш да разпознаеш жена си, ако не направиш челна стойка.
21. Този проклет розов слон пак те е проследил до дома ти.
22. Храстите в градинката са пожълтели от често "поливане".

*******
Един пиян мъж се връща от бара и пада в един трап.
Опитва се да излезе но неможе и казва:
-Ако до 1 час не се измъкна, вече си тръгвам.
Накрая дошли хора, помогнали му и пияницата си тръгнал.
По пътя към дома се блъскал във всеки уличен стълб. Срещнал своя съседка и я запитал:
-Лельо Гинче, можеш ли още до броиш ма?
-Мога Пешо, що?
-Колко цицини има на главата ми?
-15
-Аха,Още 3 стълба и съм си у нас
Стигнал до къщата и почнал да вика на жена си.
Тя се показала и казала:
-Какво искаш бе, идиот!?
-Ключ ли нямаш?
-Ключ имам, дупка нямам.
*******
Двама вървели един срещу друг. Единия се олюлявал.
Другият почнал да си мисли:"Тоз или е пил, или е шибал! В града има две курви - жена ми и Пена.
Пена има два любовника - Иван и Пешо. Иван е на море с жена ми..."
-Здрасти, Пешо!
-Ей, как ме позна, бе!
-Логика, братче!