[назад|изкуство|вино|кулинария|за нас]
| ******* | |
| На
двора играят момченце и момиченце. Момченцето казва: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Момчето си сваля гащите, показва си бубата и казва: - А виж пък аз какво имам! Момичето си поглежда в гащите, вижда, че няма нищо и отива да се оплаче на майка си. На другия ден протича следния диалог: - Гледай, аз имам лопатка. - Аз пък имам кофичка. - А аз имам камионче. - Аз пък имам кукличка. Тук момчето отново си сваля гащите. - А виж пък аз какво имам! - Много важно. Мама ми каза, че като порасна, ще имам сто такива... | |
| ******* | |
| -
Мери, виждала ли си очите на мъжа си когато се любиш? | |
| ******* | |
| Френско списание обявява резултатите от проведен конкурс за най-добро описание на ежедневното мъжко утро. Първото място спечелил авторът на следното описание: "Аз ставам, закусвам, обличам се и се прибирам в къщи" | |
| ******* | |
| Рано
сутринта в събота будилникът звъни. Мъжът става неохотно и се приготвя да ходи
на риболов, както обикновено всяка събота. Навън е тъмно и студено. Духа вятър.
Стоял мъжът половин час на спирката, автобусът и той закъснял. Решил тази събота
да не ходи за риба и се върнал в къщи. Съблякъл се и се примъкнал при жена си
под одеалото: - Бр-р-р, брей, че студ навън! - А моят простак отиде на риболов! - сънено продумала жена му. | |
| ******* | |
| Жена
влиза при терапевта. - Извинете докторе, тук ли съм си забравила сутиена? - Не, не е тук! - А, значи сигурно е при очния. | |
| ******* | |
| На
бракоразводен процес съдията пита мъжа: - Добре, но Вие сте живели с жена си цели 15 години! Защо сега искате да се разведете? - Жена ми се побърка! - ?!?!? - Всяка сутрин влиза в банята и потопява всичките ми корабчета ... | |
| ******* | |
| -
Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят. - А как сте с половия живот? - В смисъл? - Редовно ли спите с жена си? - Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден... - А любовница имате ли? - Е, ... с комшийката един, два пъти на ден ... - Още има ли? - Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да є откажа. - Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете... - Така ли? Благодаря, докторе. А аз се бях уплашил, че е от онанирането. | |
| ******* | |
| Два
комара кацнали върху тялото на красива жена и започнали да спорят от къде да пият
кръв. На единия му писнало: - Все едно откъде, давай да започваме! - Егоист такъв - скарал му се другият. - Само гледаш да се натъпчеш. Ще пием от ерогенните зони - на нас ни е все едно откъде, но на нея поне ще є бъде приятно. | |
| ******* | |
| Затворник,
осъден на шест години, успял да избяга. Прибира се в къщи, а там - жена му с друг
мъж в леглото. Изумена тя го пита: - Нима вече дойде 2004 година?! | |
| ******* | |
| Пена
и Вуте се връщат от нивата, натоварили каруцата със зеле и моркови. Вуте кара,
Пена се вози отзад. По едно време Пена с трепетлив глас помолила: - Вуте, много те молим, ела ме цуни, ама силно! - Пено! - ядосано є викнал той. - Я, се премести от морковите върху зелето!... | |
| ******* | |
| Баба
и дядо страдали от склероза. Една вечер както си седели до печката, дядото казал: - Бабо, хайде да си спомним за младините. Утре в шест часа, след обед, ще те чакам на фонтана. Съгласила се бабата. На другият ден дядото седнал до фонтана и зачакал. Станало тъмно, но бабата все още я нямало. Ядосан и премръзнал дядото се прибрал в къщи и гледа, бабата седи до печката. - Бабо, как не те е срам! Два часа те чаках, защо не дойде? Бабата го погледнала срамежливо и казала: - Ми, мама, не ме пусна! | |
| ******* | |
| Институт
за проучване на общественото мнение прави следния доклад във връзка с въпроса
"Защо мъжете напускат през нощта леглото си?": 20 % - защото отиват до тоалетната; 30 % - защото са гладни и тършуват в хладилника; 50 % - защото си отиват в къщи | |
| ******* | |
| Един
рибар споделя с приятеля си: - Представяш ли си, сънувах, че седя на брега на реката, а до мен е Клаудия Шифър. Близо сме един до друг, допираме си раменете, горещо е, птичките пеят... - И по-нататък? - Нито на мен, нито на нея є кълвеше. | |
| ******* | |
| В
Москва гостувал делегат от развиваща се африканска страна. Отишъл със свой приятел
в бар и наблюдавал игра на руска рулетка. След това руснакът гостувал в Африка. - Бихме искали да ти покажем нашата африканска рулетка - казал любезно домакинът и посочил шест хубави африкански момичета, седнали в кръг. - Всяка от тях може да прави свирка. - А къде е рискът? - попитал руснакът. - Една от тях е канибал! | |
| ******* | |
| Жената
на директора влиза ненадейно в кабинета, а там на бюрото мъжът є е награбил секретарката.
Виждайки жена си, с крайчеца на окото, директорът се дръпва, закопчава си бързо
панталона и казва: - Ето това, госпожице Петрова, беше така да се каже предупреждение. Ако още един път закъснеете, ще ви уволня! | |
| ******* | |
| Дядо
казва на внучката: - По мое време момичетата все още се изчервяваха.... - Представям си, дядо, какви гадости си им говорил. | |
| ******* | |
| Игуменката
на манастира съобщава на монахините: - Сестри, докараха ни моркови. - Ура-а-а - викат монахините. - Не се радвайте, глупачки, те са настъргани! | |
| ******* | |
| -
Ех, да можех да си намеря красива, умна, вярна и добра домакиня - казва един стар
ерген на друг. - И как ще се справиш с четири наведнъж?! | |
| ******* | |
| При
адвоката: - Искам да се разведа с жена си. - Ще ви струва 1000 долара. - Какво? Вие добре ли сте? За 500 долара мога да поръчам да я застрелят! | |
| ******* | |
| Колежки
от счетоводството обсъждат мъжките особености. Едната казала: - Чудна работа! На моя топките му винаги са горещи... - Така ли? - заинтригувала се другата. На другия ден втората се появила на работа с насинено око. Първата я попитала какво е станало. - Ами опипах топките на мъжа ми и го попитах защо не са топли както на твоя! | |
| ******* | |
| Обява
във вестник за интимни запознанства: "Скъпа Деси, ти толкова искаше да те пазя от забременяване преди една седмица, че аз все още не съм си свалил презерватива. Обади ми се от някъде, защото не издържам вече!" | |
| ******* | |
| Младеж
взема на автостоп очарователна блондинка. Двамата започват да се опознават и то
толкова активно, че колата връхлита върху крайпътно дърво. До потърпевшите се
приближава овчар и казва: - Дяволски късмет извадихте! Вие сте невредим, госпожицата също. А младежът, прегънат на две върху волана, започва да плаче: - Тя... тя може и да е невредима, но не и аз! Идете да видите какво стиска в ръката си! | |
| ******* | |
| Гарабед
и съпругата му се разхождат. Всяка минута някой млад мъж я поздравява. - Кой е тоя, кой е тоя?... - пита ревниво след всеки поздрав Гарабед. - Член е на моя кръжок - е неизменният отговор на жена му. Задава се едно секси маце, което усмихнато поздравява Гарабед. - Коя е тая? - пита жена му. - Кръжок на моя член - отговаря тържествуващ Гарабед. | |
| ******* | |
| Един
пич спечелва добри пари и решава да си купи мотор - "Харли". Отива в магазина, избира най-готиния, целия хромиран и блести. Продавача му казва: - Модела е страхотен, само да не се повреди лъскавото покритие, трябва винаги да носите с вас две тубички вазелин и като видите, че ще вали - намазвате мотора. Взел си пича мотора, носи си тубите, ползва ги и всичко е ОК. Забил след време едно гадже, вози го нагоре-надолу, и един ден мацето го кани на вечеря у тях да го запознае с техните: - Само че у нас има едно правило - който пръв проговори на вечеря, той мие всички съдове! Отиват у тях, гледа пича от вратата - камара съдове, неизмити от месеци. Сядат, вечерят, никой дума не обелва и чака все другият да се натресе да мие. Свършили с яденето и пича си мисли какво да направи, та да се измъкне от миенето. Хваща той гаджето, оправя го на масата пред родителите й - онези нищо не казват. Хваща майката след това - оправя я и нея - никой пак нищо не обелва. По едно време чул, че навън прогърмяло - ще вали - и извадил тубите. Моментално бащата скочил: - Спокойно бе момче, спокойно, аз ще измия съдовете, само спокойно! | |
| ******* | |
| На
няколко студента много им се приискало момиче. Вървели си те по улицата и видели
срещу тях да върви страхотна мадама. Когато се срещнали, я попитали: - Искаш ли да играем на гатанки? Ако не отговориш, ще ти се изредим всички! А ако познаеш, решаваш ти какво да правим. - Добре. Става! Тръгнали те към общежитието, и влезли в стаята на единия от младежите. - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Не позна! - и й се изредили всички. - Какво е това: мъничко червеничко, с черни точки? - Слон! - Пак не позна! - и пак минали всички. Минал ден, минал втори, от стаята никой не излизал. Съседите се усъмнили, залепили ухо на вратата и чули: - Моля те, кажи калинка! - Слон! | |
| ******* | |
| Имало
едно време една принцеса която никой не можел да задоволи. Всички които се опитали
ги изнасяли на носилка от стаята й. По едно време дошъл един старец и тръгнал
да влиза в стаята й. - Дядо, да не ти се умира вече? - попитал го един от мераклиите. - Не се притеснявай за мене, чедо - отговорил стареца. Влезнал в стаята и след малко от там се чули охканията на принцесата и след известно време този път нея я изнесли на носилка. Като видели това останалите попитали стареца какво й е направил. - Вие главата вкарахте ли си? - попитал ги той. - Ами да, разбира се - му отвърнали те. - А с уши мърдахте ли? | |
| ******* | |
| Самолет
претърпял катастрофа над морето. Спасили се само пилотът, щурманът и стюардесата.
След месец щурманът казал: - Стига разврат! - и застрелял стюардесата. След още една седмица пилотът казал: - Стига разврат! - и заровил стюардесата. След още три дни щурманът и пилотът казали: - Стига разврат! - и изровили стюардесата. | |
| ******* | |
| Възрастен
богат мъж се оженил за младо момиче. Младостта на жената много го притеснявала. - Не зная как ще живеем. Все пак аз съм на 70, а тя на 18. Какво да правя? - Ами намерете си по-млад секретар! - съветва приятеля. Срещат се след година. - Как е жена Ви? - пита приятеля. - Благодаря, бременна е! - Така ли?! Поздравления! А как е секретарят? - Благодаря, тя също е бременна! | |
| ******* | |
| Един
инспектор от ВИК,решил да навести семейство, което не си плащало водата от няколко
месеца. Позвънил на вратата и му отворила ослепителна красавица. Той се смутил,ала все пак попитал: -Не сте си плащали водата от много дълго време. Дойдох да събера парите! Тя отвърнала: -Ами сега,мъжът ми не си е в къщи, пък парите са у него! Но вие заповядайте вътре,можем да измислим нещо...;) Инспекторът се сепнал и казал: -А,не,аз ще дойда утре. Като се прибирал,направо щял да си умре от яд.Обвинявал се за нерешителността си и за пропуснатото удоволствие. На другият ден,се съблякъл гол и позвънил на вратата. Показал се съпругът и се облещил. Инспекторът се чудил какво да изръси и рекъл: -И сега ако не си платиш водата,направо ще те напишкам за наказание. | |
| ******* | |
| Влиза
някакъв в един бар и казва на бармана: - Дай едно уиски! - А-а-а не може! - Как така? - Черният шериф не разрешава! - Какъв е тоя черен шериф? - Абе мани не питай. Не ти и трябва да знаеш. Само ще ти кажа че който е хванал да пие уиски...не сме го видели поввече. - Абе я зарежи тия глупости и дай тука едно уиски. - О кей, ето ама на твоя отговорност. Клиентът цак уискито на екс. - Я дай още едно! - Абе ти луд ли си бе, ако дойде черният шер... - Добре бе, дай шишето тука, аз да си пия, после аз си нося отговорност. Барманът му дал шишето, нашият си пие и...след половин час в бара влиза огромен негър, два метра висок, един широк и целият облечен в черно. Изгледал кръвнишки бармана и рекъл на клиента: - Къф си ти бе? `Що пиеш уиски? Я излизай с мене. Излизат, негърът го замъква зад бара, сваля си гащите и му вика: - Аре почвай да духаш! Нашият, гащите му треперят, целият вир-вода от страх, готов на всичко, само и само черният шериф да не го убие. Свършил работата, негърът си вдига гащите, влиза в бара и вика на бармана: - Екстра работа свърших днеска, накрая един ми направи и свирка! Дай сега едно уиски и да бягам дорде не е дошъл черният шериф! | |
| ******* | |
| Получава
Киркор от Гарабед телеграма: "Чакай мене на гарата 6 часа.Тревожи се!!!" Отива Киркор в 6 часа и започва да се тревожи. Пристига влака и вижда на прозореца Гарабед с едно бебе в ръце. - Кво става, бе Гарабед? - Киркор ти лятото помниш ли? - Е помня! - Финландката помниш ли? - И туй помня!! - Ами дето първо ти, после аз помниш ли? - Ааааа, това мноооого добре помня!!! - Е щом помниш да ти кажа - тя роди две близначета. Мойто умря - на ти твойто. | |
| ******* | |
| Киркор
имал хубава жена и Гарабед много му завиждал за нея. Веднъж, като седели на чашка, Гарабед казал: - Ех, да можех само да погледна жена ти гола и да я пипна с пръст по ръката, бих ти дал сто хиляди лева. Киркор отишъл при жена си и казал тъй и тъй, нищо няма да ти стане, а парите не са за изпускане. Съгласила се тя и се съблякла. Гарабед я огледал отгоре, отдолу, отляво, отдясно, пак отдолу... На Киркор му писнало и казал: - Е хайде де, пипай - Ех, само да имах сто хиляди лева - въздъхнал Гарабед. | |
| ******* | |
| Съдят
един гинеколог за убийство на циганка. - Разкажете как стана - пита съдията. - Ами вижте - отивам на работа в 6.00 сутринта и сменям 100 спирали, правя 100 аборта, 100 раждания и така до 19.00 часа. Обаче се обажда колегата - имал проблеми, та да го сменя. Поемам и неговата смяна. И пак сменям 100 спирали, правя 100 аборта ... Прибирам се вкъщи. Капнал съм. А жената - смени ми спиралата. Какво да я правя - сменям я. След нея дъщерята - смени ми спиралата... Тръгвам пак на работа и пред входа една циганка ми вика: - Бате, дай 5 лева да видиш п...ка!!! Е как да не я убиеш ... | |