[назад|изкуство|вино|кулинария|за нас]
| ******* | |
| Събрали
се вълкът, лисицата, заека и мечката да играят покер. Седнали, раздали и мечката
казала: - Ако някой мами, ще му ударя един юмрук в муцуната... ей по тази рижа, нагла муцуна! | |
| ******* | |
| Двама
се хвалят с кучетата си: | |
| ******* | |
| Крава
казва на друга: - Това е някаква епидемия: накъдето и да погледнеш ту една крава се побърква, ту друга полудява... - Нищо- успокоява я приятелката є. Важното е нас, патиците, да не ни засегне... | |
| ******* | |
| -
Просто не зная какво да правя с моята кучка. Тя постоянно преследва мотоцеклетисти,
като ги мисли за дивеч. - Е, няма нищо страшно. Всички кучета правят така! - Да, но моята ги заравя в градината. | |
| ******* | |
|
Два комара се срещнали на селската чешма. Единият си плискал обилно слабините
с вода. - Какво правиш, приятелю, не сме се виждали отдавана! - Ох, остави се, много пострадах. Тръгнах да свалям светулки. От светулка, на светулка, но накрая попаднах на фас от цигара... | |
| ******* | |
| Върви
през гората заекът, носи телевизор. Вълкът го среща и пита: - Откъде? - Бях при лисицата, тя легна на леглото и каза: "Вземи ми най-скъпото!"... и аз взех телевизора. - Абе, зайо. ТИ НЕ СИ МЪЖ!!! - Ами ти като си мъж, върви да є вземеш гардероба! | |
| ******* | |
| Гатанка: "Колко слона могат да се качат в "Трабант"? Отговор: разбира се - 4, защото трабанта е за четирти пасажера." "А по какво ще разберете, че в операта има слонове? Отговор- по "Трабант" -а спрян отпред." | |
| ******* | |
| Гатанка: "С колко движения може да се вкара слон в хладилник? С три: отваряш хладилника, поставяш слона и затваряш хладилника." "А с колко движения може да се вкара камила в хладилник? Отговор- с четири: отваряш хладилника, вадиш слона, слагаш камилата и затваряш хладилника." | |
| ******* | |
| Три
крокодила си седят на едно дърво и си говорят: Първият: - Помните ли, преди ядрената война бяхме зелени. Вторият: - Да... И можехме да плуваме! Третият: - Стига сте приказвали! Да отлитаме да събираме нектар! | |
| ******* | |
| В
кафенето влиза човек с куче и сключва облог с посетителите, че кучето ще проговори.
Но кучето мълчи. Мъжът плаща облозите и излиза. Всички му се смеят. - Заради теб загубих толкова пари! Защо не проговори? - Ама че си прост! Представи си какви пари ще вземем утре! | |
| ******* | |
| Лъвът
казал на всички животни в гората: - Който скочи от тази висока скала, ще му дам да оправи лъвицата! Животните се качили на скалата, а лъвът застанал отдолу и зачакал. Чакал, чакал и изведнъж малка точка отгоре полетяла, увеличавала се, увеличавала се - "Бух" - мечокът паднал и веднага почнал да се катери обратно. Лъвът казва: - Е добре, Мечо. Отивай при лъвицата! - Чакай! Първо ще оправя този, дето ме бутна! | |
| ******* | |
| Седнала
жабата върху муцуната на крокодила и мърмори: - Комарите малко, водата студена, че и крокодил ми се е залепил отзад. | |
| ******* | |
| В
зоопарка: - Тате, откъде се появяват салончетата? - Знаеш ли, сине... - О, само не ми разправяй отново за щъркела. Той такова нещо не може да вдигне!... | |
| ******* | |
| Срещат
се два таралежа. Единият с бинтована лапичка. - Какво ти е? - Нищо, просто исках да се почеша! | |
| ******* | |
| Кума
Лиса срещнала Зайо и се учудила: - Мале, Зайко, къде са хубавите ти бели зъби, бе?...Аууу, какво е станало с пухкавата ти бяла козина, бе?... Зайо горко отговорил: - Ама какво да ти кажа, Кума Лисо... Бях чувал, че в милицията човек си казва майчиното мляко, но не го вярвах!... Ама сега... така стана, че аз ... аз си оставих там белите зъби, щото не исках след тридневен бой да си призная, че съм бяла мечка... | |
| ******* | |
| Отишли
Зайко Байо и Мечока на риба и хванали златната рибка. За да я пуснат тя им казала,
че ще им изпълни по 3 желания. Мечока казал: - Искам всички мечки в моя регион да са женски. Рибката плеснала с опашка и всички мечки в региона станали женски. Зайко Байо казал: - Искам един огромен мотор. Получил го. Мечока казал: - Искам всички мечки в планината да са женски. И всички мечки в планината станали женски. Зайко Байо казал: - Искам една червена каска. Рибката му дала червена каска. Мечока казал: -Искам всички мечки на планетата да са женски. В един миг всички мечки на планетата станали женски. Рибката пита Зайко Байо, той какво иска за последно и той се качил на мотора дал газ и казал: -Искам Мечо да е педераст. | |
| ******* | |
| Лъвът
събрал всички животни и казал: - Подредете се всички в една редица! Умните да направят крачка напред, а красивите крачка назад! Настанало разбъркване, след което жабата останала по средата. - Ти защо не мърдаш наникъде? - попитал лъвът. - Е, ти какво искаш, да се разчекна ли - отговорила жабата. | |
| ******* | |
| -
Не можах да се отърва от бълхите в дивана. - А пробва ли да го изнесеш през зимата на улицата? - Пробвах. - Е, как е? - Те го внасят обратно! | |
| ******* | |
| В
далечно време вълкът и заекът били приятели. Навсякъде ходели заедно. Един ден отишли за риба. Случило се така, че вълкът хванал златната рибка. - Ако ме пуснеш ще ти изпълня три желания - казала рибката. - Може - казал вълкът - но ако изпълниш и три желания и на заека, защото ми е голям приятел! Рибката се съгласила. Пуснал я вълкът обратно във водата и заедно със заека казали първото си желание: Вълкът: Искам една мацка тук на лявото си коляно! Заекът: Едно морковче! Изпълнила ги рибката а вълкът и заекът казали второто си желание: В.: Още една мацка тук на дясното ми коляно! З.: Половин зелка! Изпълнила и това рибката и зачакала за третите им последни желания. В.: Една мацка да ми седне точно на к... З.: Да не му стане к... От тогава вълкът и заека се мразят.... | |
| ******* | |
| На
един човек му бил много голям (60см) и решил да отиде на една врачка.Тя му казала да намери Блатото на жабите. Там да намери Великата жаба. Да я пита, дали ще се ожени за него.Всеки път когато му откаже ще му се смалява с 10см. Речено-сторено.Питал я първи път. - Жабо, ще се ожениш ли за мене? - Не Оп, смалил му се с 10см.Мисли- 50см, пак е много. - Жабо, хайде ожени се за мене бе! - Няма! Хайде пак с 10см. Мисли пак. - Абе 40см, много бе. Жабо, хайде де, ожени се за мене! - Не бе! Опаля станал 30см. - Абе и 30 е много. Жабо, аде де ,ожени се за мене! - Бе, ти не разбрали, НЕ НЕ и НЕ! | |
| ******* | |
| Седнали
жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон. Жирафът: - Ако знаеш свиньо колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен. Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия и аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш и вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ...... На свинята и писнало и казала: - Добре де ами не ти ли е малко гадно като повръщаш ?... | |
| ******* | |
| Вълкът
и лисицата решили да се гаврят със заека. Срещат го на сутринта и го питат: -А, Зайо ти що си БЕЗ шапка бе? - и бой На другия ден отново го срещат, обаче заека този път със шапка: -А, зайо, ти що си СЪС шапка бе? - и отново бой. Така няколко дена "Що си СЪС шапка, що си БЕЗ шапка" и бой! След време решили да сменят малко схемата и се наговорили: "Утре, като видим заека ще му искаме по една цигара. Ако ни даде с филтър - Що ни даваш с филтър, ако не - защо без филтър и пак ще го бием!". Зайчето обаче било в храстите и чуло всичко. На другия ден носи две кутии цигари - едната с филтър, другата без филтър. Срещат го вълкът и лисицата и му викат: -Ей, заек дай една цигара! -С филтър или без филтър?- пита заека. Вълкът и лисицата се спогледали, почесали се и изревали: -А бе заек, ти що си БЕЗ шапка... | |
| ******* | |
| "Колко лъжлива е природата!" - помислил таралежа, слизайки от кактуса. | |
| ******* | |
| Дядо
и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечетлено
вика на дядо си: - Дядо, дядо, виж лъв! - Ъм, лъв ?!? Котка! Навремето какви котки имаше - истински лъвове! До клетката с орела: - Дядо, дядо, виж орел! - Ъм, орел ?!? Врабче! Навремето какви врабчета имаше - истински орли! На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси: - Дядо, дядо. виж вълшебник! - Ъм, вълшебник ?!? Педераст! На времето какви педерасти имаше - истински вълшебници.... | |