[назад|изкуство|вино|кулинария|за нас]
| ******* | |
| Исус
Христос закъснял за тайната вечеря. Влиза той с един час закъснение и какво да види ... - ядене, пиене, жени ... всички се веселят, страшен купон се вихри. Пита той какво става, но никой не му обръща внимание... всички пият, ядат и ....(тез трите работи) Седнал по едно време до Петър и го побутнал: - Абе Петре, какво става тука ? Петър: - Абе Юда продал нещо си ......!!! | |
| ******* | |
| Светците
разбрали, че Исус е девствен. Решили да намерят някоя проститутка от ада и да образоват Исус :). Извикали го и му казали: - Исусе, ние мислим че си видял доста от живота, но не си видял най-хубавото. Отиди в онази стая, която Йоан ще ти покаже и ще разбереш и това нещо. Завели Исус и той влязъл вътре. Изведнъж от там излязла проститутката с крясъци. Всички останали изумени. Излязъл и Исус и всички го запитали какво става. А той им казва с благ тон: - Влизам вътре и видях една жена с разворени крака. А между тях рана. Сложих ръката си върху раната и тя зарастна. | |
| ******* | |
| Телефонен
звън. Дете вдига слушалката и шепнешком: -Ало! От слушалката: -Майката ти в къщи ли е? -Да, в къщи е. -Би ли я извикал до телефона? -Не мога, заета е. -Тогава баща ти. -Не мога, той също е зает. -А има ли някой друг възрастен? -Да, полицаите. -Добре, извикай някой от полицаите! -Не мога, те също са заети! -Може би има някой друг? -Има - пожарникарите. -И те ли са заети? -Аха. -С какво все пак са заети всички? -Търсят ме... | |
| ******* | |
| -
Пушите ли? - пита бъдещият тъст кандидат за ръката на дъщеря му. - Не. - Пиете ли? - Само понякога... Малко... - Тичате ли подир жени? - О, какво говорите? - Но вие не ме устройвате никак! Не съм съгласен жена ми постоянно да ви сочи за пример! | |
| ******* | |
| Един
професор късал много студентите и те го нарисували на таблото в коридора като
касапин със сатър в ръката. Професорът видял карикатурата и казал: - Е така е, докато има говеда ще има и касапи! | |
| ******* | |
| Как
се наричат стотинките на евро-то? - Еврейчета. | |
| ******* | |
| Един
човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите - един такъв тъжен,
унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е. - Ох, - въздъхнал тежко човекът, - един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп - покатерих се на една палма. А там една разгонена горила - три дни и три нощи ме еба... - Е, какво толкова - успокоили го колегите - нали си си спасил живота! - То пък, егати животът - аз тука, той там - нит пише, нит се обажда... | |
| ******* | |
| Човек
отива на лекар. Лекарят го преглежда щателно и му дава три вида таблетки с различни
цветове: - Ето тези - сините, ще ги пиете преди закуска и винаги с много вода. Зелените таблетки, ще взимате преди обяда и отново с големи количества вода. По една таблетка от червените, ще взимате преди вечеря и отново с много, много вода. - Докторе, ама аз, какво, нещо сериозно ли е ...!?!? - А, не, просто имате обезводняване на организма. | |
| ******* | |
| Мъж
се разболял тежко. Всеки ден положението му ставало все по-тежко и по-тежко, а
след няколко дни предал богу дух. Жена му организирала погребението. Върви погребалната
процесия към гробището. Жената ходи след ковчега и нарежда: - Скъпи мой, на кого ме оставяш, радост моя, къде отиваш, защо трябва да седя сама....и т.н.. Наближават входа на гробището, процесията минава под някакво дърво, един клон се огъва и след това освободен се удря с всички сили в ковчега. Покойникът отваря очи от удара, оглежда се учудено и неразбиращо и се надига от ковчега. Всички започват да се радват, жената го прегръща и целува от радост. Минават години, мъжът и жената остаряват и идва денят, в който мъжът наистина умира. Отново върви погребалната процесия към гробището. Жената отново ходи след ковчега придържана от съседката и нарежда: - О скъпи мой... На кого ме оставяш...... Марче /към съседката/ я ходи дръж оня клон там, да не вземе пак да се отплесне....... | |
| ******* | |
| Eдин
много мил и любезен човек си кара Москвича по заледените софийски улици. На един
светофар, обаче, изотзад се чува свирене на спирачки и голяма товарна кола се
блъска в Москвича. Човекът слиза от Москвича и започва да крещи на шофьора: - ИДИОТ! НЕ ГЛЕДАШ ЛИ КЪДЕ КАРАШ, БЕ, ПРОСТАК, КРЕТЕН, БУНАК, НЕНОРМАЛНИК, ОЛИГОФРЕН...... Както крещи, обаче, му минава някаква мисъл през главата, спира с крясъците и с по-благ тон пита: - Извинете, нали нямате нищо против, че ви говоря на "ТИ"! | |
| ******* | |
| На
един мъж му се прищяло да прави секс. Отива в кухнята взима една чаша вода и четири
аспирина и се връща в спалнята. Подава ги на жена си и казва: - Ето, скъпа, вода и аспирин! Жената учудено: - Ама скъпи, мен сега не ме боли глава! - О, слава богу! | |
| ******* | |
| Приготовления
за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва: - Сватбата се отменя - обезчестиха булката. Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава: - Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини! | |
| Учение | |
| Питат
японски и наш ученик по колко часа учат. Японския ученик: - Аз уча по 6 часа: 2 часа за себе си, 2 часа за учителите и 2 часа за Япония. Нашият: - Уча само по 2 часа: 2 часа за мене, за учителите не уча, защото не са ми симпатични, а и от какъв зор да уча за Япония!? | |
| Кулинария | |
| -
Гъбите бяха чудесни,скъпа! -мъжа хвали жена си - Откъде намери рецептата? - А, от една криминална повест. -отвръща жената. | |
| Дипломи | |
| Върви
мъж по улицата и го спират двама гамени: - Давай парите или живота! - Секунда - човекът започва да бърка в джобовете си и изважда от там - Я да видим,така,диплом по карате, диплом по ушу, диплом по джудо, диплом по ...Ей момчета къде тръгнахте? | |
| ******* | |
| -
Господине вие сте толково дебел - чува се глас в кино - Би трябвало да си купите
билет с две места! - Купих но другото място е на балкона. | |
| ******* | |
| Един
микроб срещнал друг микроб и го попитал: -Изглеждаш ми зле.Какво ти е? -Стой надалеч мисля че съм пипнал пеницилин! | |
| ******* | |
| Престъпник
попада в килия за двама и единият пита: - Кой номер си? - 894739, ама ти си голям симпатяга можеш да ми викаш просто 39. | |
| ******* | |
| -
Намирам, че боксът е прекрасен спорт! - Защо вие боксьор ли сте? - Не зъболекар. | |
| ******* | |
| Двама
приятели се срещнали на празниците и единия попитал: -Как прекара на празниците? -Не знам още не са ми разказали. | |
| ******* | |
| Модерен
мъж поръчва на шивача си: -Искам риза с цвят "мляко с кафе". -Със захар или без-пита компетентно шивача. | |
| ******* | |
| Семейство
мухи живеели в една ракла.На излизане майката казала на малката мушичка: - Докато се върна, няма да излизаш навън! Когато майката излязла, детето полюбопитствало и излязло от раклата.Щом видяло майка си в далечината,веднага се прибрало. Майката се прибрала и то я попитало: - Мамо, защо не ми разрешаваш да излизам навън? - Защото хората ще те убият. Детето учудено отвърнало: - Но мамо те само ми ръкопляскаха! | |
| ******* | |
| Съпруга
поръчва: - Ще изтичам до съседката за 5 минути, а ти разбърквай яденето през половин час. | |
| ******* | |
| Табелка
в зоологическата градина: "Моля не плашете щраусите подът е циментиран!" | |
| ******* | |
| Мъж
се подготвя за работа: -Жено, почисти ли ми палтото? -Да. -А почисти ли ми костюма? -Разбира се. -А обувките? Ама ти и там ли имаш джобове?! | |
| ******* | |
| Илюзионист
кани зрител на сцената, моли го да си даде часовника, поставя го в една кутия
и казва: - Преди да ви покажа моя номер, можете да се убедите сами, че вашият часовник е тук, вътре. Чувате ли го как цъка? - По дяволите, вие сте голяма работа! - възкликва зрителят. - Та часовникът ми е счупен от две седмици... | |
| ******* | |
| Младо
семейство дълго време нямало деца. Свещеникът посъветвал съпруга да отиде в Рим
и да запали свещ в катедралата "Св. Петър"- можело да помогне. След няколко години свещеникът решил да навести отново семейството. Позвънил и пред вратата се изсипали пет дечица. - Къде е майка ви? - попитал той. - В родилния дом. - А баща ви? - Каза, че отива в Рим да изгаси оная проклета свещ. | |
| ******* | |
| Лежат
Хилари и Бил Клинтън на леглото. Хилари казва: - А ти, Бил сигурно не си предполагал, че някога просто ще си лежиш в леглото с жената на самия Президент! | |
| ******* | |
| Мъж
и жена бутат кола по магистралата. Мъжът казва: - Прав беше човекът, който ни я продаде. - Защо? - Защото тя наистина върви без бензин... | |
| ******* | |
| Две
дами търсят квартира. Намират стая при възрастен хазаин. Настаняват се и едната
казва: - Аз ще отида да купя нещо за вечеря, а ти се качи да платиш наема на хазяина. Когато се връща заварва съквартирантката си, че се грее на печката с вдигната пола. - Плати ли наема? - пита първата. Другата клати положително глава. - А какво правиш на печката? - Суша си квитанцията. | |
| ******* | |
| От близката горичка се разнесе звънлив момински смях, който постепенно премина в женски. | |
| ******* | |
| Секретарка
влиза в кабинета на началника си: - Господин директоре, струва ми се че ви търсят по телефона. - Какво означава - струва ми се? Търсят ли ме или не? - Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: "Ти ли си бе, кретен?". | |
| ******* | |
| Джентълмен
звъни в клуба си. - Господа, при мен има жена. Ако мога, няма да дойда... | |
| ******* | |
| Прибира
се един палач в къщи и оставя чувал в ъгъла. Чувалът се размърдал. - Какво е това? - попитала жена му. - Рекламациите... | |
| ******* | |
| -
Може ли една жена да обича двама мъже? - Не, но може да изневерява и на двамата. | |
| ******* | |
| Посред
нощ жена буди мъжа си. - Какво се е случило? - пита той сънен. - Нищо не се е случило. Просто не мога да разбера как можеш да спиш спокойно с такава малка заплата. | |
| ******* | |
| В
ресторант: - Келнер, клечка за зъби! - Момент, заета е. | |
| ******* | |
| Решил
хитър Петър да отиде на гости при Настадин ходжа. Речено-сторено. Отишъл, отворил му вратата ходжата и учтиво го поканил вътре. - Добре дошъл Петър ефенди! Влизай! Здрависали се двамата учтиво и Петър започнал да си събува цървулите. Между другото попитал: - Ходжа, цървулите ще ги оставя тук. Да не ги изяде кучето? - Не бой се, Петре, моето куче на умен човек цървулите не яде. Събул се Петър, влязъл, пили кафе, приказвали и дошло време да си отива. Хубаво, ама цървулите ги нямало. - Бе, ходжа, цървулите ги няма! Ти нали каза, че твоето куче цървулите на умен човек не яде?! - Така е, Петре, казах го, но ти ако беше умен, навън ли щеше да си оставиш цървулите! | |
| ******* | |
| Колин
най-после е набрал смелост за да позвъни на Моли, която страхотно му харесва: - Искаш ли да ме видиш тази вечер? - пита притеснено той. - Но да, Колин! Дори го очаквам от доста време. - Е, значи не съм сбъркал нещо, - видимо зарадван обяснява той. - Позволих си да ти изпратя един букет по куриер и в него съм сложил своята снимка... | |
| ******* | |
| -
Каква велика любов! - затваря просълзена поредната страница на романа госпожа
Вернер, - Ти, скъпи, не си способен на такива чувства... - Е, Моника, и главният герой не би се влюбил в жена като теб! - промърморва в просъница господин Вернер. | |
| ******* | |
| Един
богат мъж имал много ревнива жена, която постоянно му досаждала с истерични сцени
и обвинения, за това решил да си купи нов апартамент и да си живее там както му
харесва. Между другото той обичал папагали, затова си купил един, който за кратко
време научил на куп цинизми. Съпругът се забавлявал редовно в новия апартамент
с приятелките и приятелите си. Пийвали си, хапвали си, а папагалът ги разсмивал
с остроумията си. Така минало доста време, докато не настъпил деня за подаване на данъчни декларации за имоти. Тогава жена му разбрала за този апартамент и бурно нахлула там, а папагалът я посрещнал с възгласи: - Охохоо, днес е пристигнала нова кучка да ни покаже номерата си! | |
| ******* | |
| -
Какво работиш? - Изпитател. - И какво изпитваш? - Нужда. | |