[назад|изкуство|вино|кулинария|за нас]

******* 
На вратата се звъни. Отварят и виждат млад човек с чанта, който пита:
- Извинете, аз съм търговски агент, имате ли хлебарки?
- Не!
Младежът отваря чантата си и казва:
- Ето тогава, заповядайте!
*******
Двама мъже разговаряли за жените си. Единият казал :
- Жена ми е ангел!
- А моята е още жива - казал другият.
*******
Баща пита сина си:
-Защо си толкова мокър?!?!
-Защото си играхме на кучета, а аз бях дървото!!!
*******
Един мъж отива в съда за да си смени името, понеже било обидно. Казва на съдията:
- Г-н съдия, искам да си сменя името, защото много ме е срам.
- Добре. Как се казвате?
- Ама, срам ме е!
- Е, хайде де!
- Добре. Казвам се Петър Лайнаров.
- Да, веднага ще го сменя! Как искате да се казвате?
- Иван Лайнаров, г-н съдия.
*******
През Габрово минал един другоселец.Спрял пред един магазин да си купи нещо за спомен. Избрал стоката,попитал за цената и без да се пазари ,платил и си тръгнал.
Доядяло го габровеца, загдето не предложил по-висока цена и викнал след куповача:
-Хай, я ми върни стоката!..Не ти ща парите.
*******
В Тексас при известен адвокат идва Боб Роланд:
- Искам да се разведа с жена си!
- Лесна работа, ще ви струва 150 долара.
- Да не сте полудели: един ми обеща да я застреля за 50 долара!!!
*******
Мъж се качва на втория етаж при комшията, който шие кожени палта. Звъни на вратата:
- Абе, ти ли се занимаваш с шиене на кожи?
- Да!!! - гордо отговаря съседът
- Ами зашии тогава задника на котката ти, да не сере повече пред вратата ми.
*******
Семейство Клинтън води котарака си на лекар.
- Доктoре водим го за кастрация.
- КОГО ? - учудено попитал доктора.
*******
- Представи си, че си у едно ферари цвят червен и пред тебе изкача циганин.
Какво ще направиш?
- Натискам газта и пускам чистачките;)
*******
- По добре да се бях омъжила за дявол - извиква гневна съпруга.
- Но това е не възможно скъпа!Браковете между близки и роднини са забранени.
*******
Мъж решава да стане автомонтьор, но майка му е принципна жена и го убеждава, че това не е престижна работа.По добре да изучи докторския занаят.Синът и я послушва и става гинеколог.
Минават години, майката умира и синът отново, свободен решава да се отдаде на автомонтьор-
ство.Започва работа при свой познат.След известно време при работодателя му се отбива негов познат.
От дума на дума познатият попитал:
-Абе как е гинеколога, справя ли се колите?
-А ти как мислиш?- отговаря доволен работодателя.
Цял двигател успя да разглоби.
-Е,и...
-Обаче, през аспуха.
*******
- За какво те съдят?
- Представяш ли си ,държавата пускала точно такива банкноти, каквито и аз!
*******
Умира Милошевич и отива пред Райската врата.Чука.
Отваря му Свети Петър,и като разбира кой е го изпраща за Ада веднага.
След 10 минути отново се чука на вратата.Става Свети Петър и що да види - отвън десетина дяволчета.
-Какво искате бе?
-Ами ние сме първата група бежанци...
*******
Вуте и Геле са пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата.Вуте ги повтаря,а Геле ги сверява с фиша.
-3
-Има го!
-23
-Има го!
-16
-Има го!!
-5
-Има го!!!!
-17
-И това го има!!!!!
-31
-Тю, язък!Това съм го задраскал!
*******
Някакъв брокер паднал болен и викнал лекар да го прегледа. Доктора му мери температурата и казва:
- Лошо - 38.5 и се покачва.
- Като стигне 40 продавай!
*******
След съвместен съветско-етиопски полет питали eтиопския космонавт:
    - Кажете, имаше ли на борда приятелска атмосфера и добро разбирателство?
    - О, да. Многу тобре се расбирахме със съвецки другар.
    - Кажете тогава, защо са ви сини ръцете? Имало ли е някакъв нещастен случай?
    - Не. Съвецки другар през цяло време бил през ръцете и вика: "Не пипай прибори, маймуно такава."
*******
Американец, французин и българин разговарят ...
- Ако спечелиш от тото 1 милион долара, какво ще правиш?
Американецът отговаря: Преди всичко ще си купя акции на "Microsoft".
- А останалите?
- Ще хвърля на рулетките в "Лас Вегас"...
Французинът отговаря:
- Ще си купя яхта и ще се облека по последна мода...
- А останалите?
- Ще пръсна по мадами на "Плас Пигал"...
Българинът отсякъл:
-Ще си върна дълговете...
- А останалите?
- Останалите ще почакат...
*******
Бай Ганьо отишъл в Америка. Гледал, разхождал се, хапнал туй-онуй и не щеш ли - доходило му се по голяма нужда. Тича той в тоалета и за негово голямо нещастие - всичко заето!
Чудил се какво да прави, събул си чорапа и там си свършил работата.
Е да, ама къде сега да го дене? Гледа той - прозореца отворен. Развъртял го той над главата си и - фърррр - го метнал.
Е да, ама той бил скъсан и оплескал навсякъде. Повикал той чистачката и й казал:
- Ще ти дам 5 долара ако почистиш!
А тя се поогледала и му отвърнала:
- А аз ще ти дам 50, ако ми кажеш как си си въртял задника...
*******
Домакинът показва на приятеля си касетофона. На една от касетите е белязана с червено кръстче.
- Какво означава този белег?
- Тази касета ми е особено скъпа. На нея съм записал тъщата.
- Че защо ти харесва толкова?
- Как защо? Та аз мога да я прекъсна когато си искам!
*******
Една стара мома дава обява във вестник, че иска да се запознае с мъж, който да е добър любовник, да не я бие и да не избяга.
След като много време никой не се обажда, една сутрин се звъни на вратата. Тя отваря и вижда един мъж без ръце и крака.
- Вие кого търсите?
- Ами аз за обявата - както виждате, нито мога да ви бия, нито да избягам.
- Но там пишеше и да сте добър любовник.
- Е, аз нали позвъних...
*******
Исус Христос слязъл на земята и решил да се покаже на хората. Отива до един дом, чука на вратата, стопанина се показва и Исус казва:
-Аз съм...
-Какво - прекъснал го стопанина - гладен ли си, заповядай, седни. Жена, я донеси на пътника да хапне.
Наял се Исус Христос и пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, жаден си. Жена, я донеси ракийката и мезето.
Напили се те както подобава и Исус Христос пак рекъл да каже кой е:
-Аз съм...
-Какво, пуши ти се трева. Жена, я донеси две тревици тука.
Напушили се те, направили едни глави, пълни с гръмотевици и дрогираният вече Исус Христос казъл на стопанина:
-ЕЙ, Аз съм ИСУС ХРИСТОС!!!
-А, добра е тревицата нали - отвърнал още по-напушеният стопанин...
*******
Един си кара мерцедеса по магистралата за София и настига 4 човека,които носят едно трабантче на ръце.
-Какво правите ,бе?-попитал той
-А,бързаме...
*******
В бившето кино "Дружба" (настоящо "Одеон") дават филм със симултантен превод.
На екрана тече следният диалог:
- How do you do?
- All right.
Който преводачът превежда така:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната.
*******
Майка слага детето си да спи, но то плаче.
Пее му приспивна песен - то пак плаче.
Пее му още една - продължава да плаче.
Пее трета, четвърта...Накрая детето отваря очички и казва:
- Мамо, аз разбирам, че ти се пее, но бих искал да поспя.
*******
Един човек пътувал с кораб. Качил се на палубата по едно да се наслаждава на гледката. В това време корабът минавал покрай един малък необитаем остров. На брега на острова стоял някакъв обрасъл и опърпан човек и махал с ръце. Пътника извикал веднага капитана на кораба и го попитал:
- Какъв е тоя човек дето маха с ръце на оня остров?
- Абе де да знам. От 20 години минавам по тоя маршрут и всеки път го виждам да маха...
*******
Човек си взима колата от сервиза и монтьорът му казва:
- Не успях да ви оправя спирачките, затова пък ви усилих клаксона...
*******
Две бабички се срещнали на гробищата.Едната пита:
- Госпожа,ти на колко си години?
- На 86. А ти?
- На 106.
- Е,па ти немаш време да си одиш до дома!
*******
Един журналист решил да прави статия за столетниците в Хималаите.Отишъл там,срещнал едно деде и го попитал:
- Извинете на колко години сте?
- на 115.
-Може ли да дойдете с мен в града долу за да ви направя интервю.Вие все пак сте на 115 години.
- не мога.
- защо?
- Ще се женя!
- на толкова години?Можете ли да си изпълнявате мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава да дойдете другата седмица?
- не мога!Баща ми се жени.
- наистина!Той на колко години е?
- 140?
- ами може ли да си изпълнява мъжките задължения?
- да естествено!
- ами тогава елате след 2 седмици.
- Не.Ще има голям празник.Дядо ми се жени.
- Той на колко години е?
- 170.
- и той ли може да си изпълнява мъжките задължения?
- не!
- ами тогава защо се жени?
- Абе и той не ще ама техните го натискат!
*******
Една жена заминава на почивка и оставя вкъщи мъжа си да гледа децата, котката, тъщата! След няколко дена се обажда да провери как са:
- Здравей, скъпи! Как сте, как е котката?
- Ами тя умря!
- Какво, как можа да ми го кажеш така! Ти знаеш ли, че можеше да получа удар! Вместо да ме подготвиш, да ми кажеш, че котката била гладна, качила се на покрива, опитала се да хване едно птиче на ръба, подхлъзнала си и паднала, ти направо ми казваш лошата новина!
- Добре, съжалявам, ще го имам в предвид!
- А, а как е тъщата?
- Ами качи се на покрива...
*******
Алпинист пада в пропаст. Другарите му викат:
- Пешо, жив ли си?!
- Жив!
- Ръцете здрави ли са?
- Здрави!
- Краката здрави ли са?
- Здрави!
- Тогава се качвай!
- Не мога. Още летя.
*******
В Съветския съюз, веднага след войната учителката пита учениците какво са правили през войната, как са помагали на армията.
-Маша, ти какво прави?
-Аз шиех торбички и ги пращах на бойците на фронта.
-Браво, Маша! Ами ти, Петя, какво прави?
-Аз помагах да се копаят окопи.
-Браво, Петя! Много добре. А ти, Володя, какво прави?
-Аз бях на фронтовата линия и носех снаряди.
-Браво...! Та ти си направо герой! Сигурно и войниците много са те хвалели. Какво ти казваха?
-Gut, Voldemar,gut!
*******
Едно момченце плаче:
-Какво се е случило миличко?
-Мама отиде и ми удави всичките котенца.
-Ооо, това найстина е ужасно.
-Да... ама..тя ми беше обещала аз да го направя..
*******
Баща крадец обучава синчето на занаята:
- Сега сине отиваме в магазина за спортни стоки.
Ти ще влезеш през прозорчето и ще ми казваш какво виждаш, а аз ще ти казвам какво си струва.
Отиват, влиза момчето и почва:
- Тате-е-е тука има маратонки?
- Слагай ги в чувала.
- Тате-е-е тука има тенис ракети?
- Слагй в чувала.
- Тате-е-е тука има един боклук?
- Изхвърли го.
- Не мога. Хванал ме е за ушите...
*******
На един конгрес обсъждали темата за расизма.
Комисията се обърнала към бял американски професор:
-Кажете,как е при вас?Коя е най-висшата
форма на расизъм,която ви е направила впечатление?
Професора отговорил:
-Ами,вчера,докато си чаках самолета,в бара на летището
влезе един каубоец и рече на бармана:
-А бе,барман,налей ми уиски "Black and white",ама да е
в различни чаши,молим ти се!
*******

Закони за взаимоотношения
1. Ергенството не е наследствено.
2. Вероятността млад мъж да срещне дамата на своите мечти се увеличава в геометрична прогресия, когато той е в компанията на:


друго момиче;
жена си;
по-красив и по-богат приятел;
тъщата;


3. Произведението на красотата и ума е константа.
4. Красивите жени поумняват поради честите си контакти с умни мъже.
5. Грозните мъже оглупяват поради тичането подир красиви жени.
6. Всичко хубаво в живота е или незаконно, или неморално, или води до затлъстяване.
7. Можете да лъжете всички хора за известно време и някои хора през цялото време, но не можете всички винаги.
8. Количеството зло във всяка система е постоянна величина.
9. Нациите и хората започват да действат разумно едва след като са изчерпали всички други възможности.
10. Количеството интелект на планетата е константа, а населението расте.
11. Никой не му пука, докато не го запукат.
12. Всеки трябва да вярва в нещо - аз вярвам в следващата водка.
13. Приятелите идват и си отиват, а враговете се натрупват.
14. За да си спечелите враг, направете услуга някому.

*******
Хитлер стои на покрива на една висока сграда с група евреи и нарежда:
- Ти си вдигни лявата ръка!
Бута го долу.
- Ти си вдигни десния крак!
Бута го и него.
Телефонът звъни - Сталин.
- Абе, Хитлер, хайде да си поделим Полша!
- Добре де, но първо да си довърша тетриса!
*******
Един циганин и един мазохист си стоели в затвора.Циганина си пеел нещо а мазохиста стоял на масата и си играел с един нож.По едно време мазохиста хванал ножа и си одрязал единия пръст и го метнал през решетките.Циганина го погледнал и пак почнал да си пее но мазохиста си отрязал и другия така продължило до 5-6 пръстл когато циганина казал:
--Ей брато много тарикатски се изнасяш бе!!!
*******
- Тате, какво е това перпетуум-мобиле?
- Нещо като езика на майка ти, сине...
*******
На един небостъргач лумнал пожар. На 20 етаж имало детска градина. Дошли пожарникарите и казали на учителките да хвърлят децата, а те долу ще ги хващат с платнището. Хвърлили учителките едно дете, и пожарникарите го хванали, хвърлили друго и ония пак го хванали, хвърлили едно негърче и пожарникарите дръпнали платнището, детето естествено се утрепало. И пак така, хвърлят ония деца, като хвърлят негърче и пожарникарите дърпат платното и то се утрепва. По едно време единия се провикнал на горе:
- Абе, тия изгорелите изобщо не ги хвърляйте.
*******
Млад мъж отива в дома на американски милионер.
- Много обичам дъщеря ви - казва той пламенно. - Вярно е, че съм беден и нямам право да искам нейната ръка, но любовта ми е толкова силна, че нищо не може да ме спре!
- Добре. Но коя от двете ми дъщери искате за жена?
- Която кажете, сър.
*******
В съда се развеждат мъж и жена. Съдията пита мъжът защо иска да се разведе.
- Ами, как да ви кажа,... абе не мога да спя с тази жена.- казал мъжът
- Е, хайде сега капризи, цял град може той не можел...
*******
Кола блъснала пешеходец и се наложило да му ампутират единия крак. Нещастникът поискал половин милион обезщетение.
- Аз да не съм милионер! - разкрещял се шофьорът.
- Все пак, и аз не съм стоножка...
<- ПРЕДИШНИ
ОЩЕ ->